把最真实的我展现在你面前

 　　我是一对美男帅哥生进去的孩子。

　　我妈妈奉告我，她昔时走在路上，回头率都是120%的(多进去那20%是由于他人都赶快叫阁下的人：看，美男!)爸爸说他上大学的时刻是全系第二帅的，由于昔时第一帅的那位长得像周润发，而谁人时刻发哥版的“上海滩”又红遍中国五湖四海，以是他只能屈居“第二帅”。

　　以是我爸妈在生我以前，对我的长相就已经充满了等待和向往，他人也会奉告他们说：“哇，你们都长这么悦目，生进去的孩子得多英俊呀!” 可实际老是残暴的，他们万万没有想到，基因的遗传另有隐性基因和隔代遗传如许的工作……跟我双眼皮大眼睛的怙恃分歧，我生上去便是单眼皮，并且小时刻眼角上翘的跟小狐狸同样;嘴巴遗传了妈妈“性感”的厚嘴唇，但可骇的是也遗传了爷爷的大嘴，以是假如我画“烈焰红唇”的妆容，那就变成为了“血盆大口”……

　　但实在这类对我表面的狐疑在我的发展过程傍边不停伴跟着我。高中的时刻咱们只要周日去上学时可以或许不穿校服(没错，咱们周日也是要上学的……)，但我周日也穿戴校服，由于我觉得横竖长得欠悦目，还臭美甚么，就穿戴校服破罐子破摔好了。到读大三时我才开端垂垂开端“爱漂亮”起来，到如今人不知;鬼不觉中竟然也被许多人说偶然髦目光。

　　只是我垂垂意想到一个成绩：我对衣服的爱好，更多的来源于对本身表面的不自大。换句话说，我必要标致来赐与本身自大。由于对本身形状老是觉得不敷够，以是必要赓续用衣服来弥补如许的不敷。但可骇的是，这类心坎的不敷实在是衣服无奈赐与的，由于总有更悦目的衣服，让你觉得如今穿的还不敷英俊;你的衣柜里总还少那末一件衣服，让你更标致动人。

　　我记得本来我和妈妈去病院，颠末整容科的门口，我妈妈会非常严正的对我说：“女儿，你去全部容吧!”我马上就有种万劫不复的觉得：“妈，我在你眼里有那末丑吗?”我妈妈会一脸无辜的奉告我说：“整容怎样了，你看人家明星一个个的都那末英俊，不照样整容吗?我只是想让你变得更好。”假如是如今，我会镇定的奉告我妈：“我如今的模样就很好，一切整容的人，本质上都是不自我回收。 谁人时刻我太小了，真的不晓得怎样答复。不克不及回收我的长相是你的成绩，你尝试着去学会回收我的长相吧，固然不回收也不要紧，由于我本身回收了就够了。”

　　起初我开端戴隐形眼镜，固然它偶然刻照样会给我疲乏和不舒适的觉得，我开端每一年去做一次头发，乃至是一年两三次，固然我晓得烫发和染发对头发和本身的损害都是很大的;我开端穿上高跟鞋，固然偶然穿上它们一天回抵家，由于我觉得戴眼镜“很丑”;我开端在脸上有痘痘的时刻出门必需擦BB霜，由于我容忍不了本身脸上有“瑕疵”;让我有种想要剁掉双脚的觉得;我开端敷面膜，开端护肤，开端看着镜子里的本身，而后觉得这里或许那边还不敷好……用一句话说：谁人时刻的我，真的很“尽力”的去“变好”。

　　我完整回收，此时现在的本身

　　这统统都不停连续到2年前。

　　2年前我终究在本身的一切阅历中想明确一件工作：我不必要去媚谄任何人。但这件工作知易行难：我真的很畏惧，畏惧假如我穿戴宽松并且很土的休闲装，带着眼镜，让我爱因斯坦般的头发肆意在风中飘扬时，本身感遭到的那种自我价值感的缺失。

　　假如如许的我不被人爱好怎样办?更重要的是，假如如许的我不被我爱好的人爱好怎样办?

　　当我可以或许轻松地自嘲着本身的“血盆大口”，乃至在此中找到了“性感”的力气时，它就再也不让我懊恼;当我看着本身的丹凤眼，看着它们无数次对着我显露诚挚的笑脸时，也会觉得它们很诱人。固然我脑海中还会时不时的冒出对本身表面那边不满意的动机，但我通常会觉知到它们，而后冷静在心中对本身说：是的，你这里欠悦目，但我仍旧爱你。

　　直到起初我发明本来爱我的人在我最糟粕最难看的时刻也异样爱我，而不爱好的我人貌似在我变得很美的时刻也没有因此而更爱好我。更症结的是，我开端学着回收本身的统统，这傍边也包含我的长相。我终究看到统统事物都是有两面性的，当我非常自大的出现本身时，我的长相反倒被许多人说慷慨英俊或许有共性。

　　美国心理学传授Kristin Neff在她提出的自我怜悯实践(self-compassion theory)中已经先容过如许一种做自我怜悯默想(self-compassion meditation)的方法，此中有几句话是如许说的：

　　祝愿我平安(May I be safe)

　　祝愿我心坎镇静(May I be peaceful)

　　祝愿我对本身和睦(May I be kind to myself)

　　祝愿我完整回收现在的本身(May I accept myself as I am right now)

　　起初Ronald D. Siegel传授在他的书“The mindfulness solution”中还把这个演习进一步深入了一下：

　　我晓得偶然刻我实在不平安，或许实在不觉得平安，但我祝愿本身可以或许平安;

　　我晓得我心坎偶然会波澜起伏、波涛汹涌，但我专心致志的祝愿本身心坎镇静;

　　我晓得我偶然刻对本身欠好，乃至有些残暴，但我盼望对本身和睦;

　　我晓得偶然刻我会自我批评或许否定，但我祝愿本身完整的回收本身，至多在此时现在。

　　这是我在很长一段光阴都不停在保持的一个冥想演习。直到有一天我发明：本来我可以或许回收许多本来我回收不了的部门了。更风趣的是，在我可以或许更好地自我回收以后，他人身上许多本来我无奈回收的器械，也垂垂可以或许被我回收和理解了。

　　在你眼前最实在的我

　　将近两年的光阴里，我没有去做过一次头发，也很罕用吹风机，我回收它最天然的模样容貌，哪怕它偶然刻有点耀武扬威;

　　如今除比拟正式的场所，我再也不擦BB霜，我乃至都不擦其他的护肤品，由于我晓得我不需“完善”的皮肤让本身更有价值;

　　有一年半的光阴我没有穿过高跟鞋，我尊敬本身双脚的感触感染，并且感谢它们让我充满活力的奔驰，由于我已经不必要让本身“高挑挺拔”来感遭到标致;

　　我异样运动，但会让本身享用此中，而不是为了变瘦;

　　我再也不由于要见本身爱好的人穿甚么衣服而懊恼，由于我晓得真正让我标致的处所，任何一件衣服都无奈表白……

　　我照样会买本身很爱好的衣服，但它再也不是由于我觉得本身不敷英俊，而是由于穿上它让我有种幸福的觉得;

　　固然我实在不是在宣传密斯们都变得不注意抽象、邋里肮脏。只是咱们对内在标致的追求是机动而自在的。当咱们可以或许不去媚谄任何人时，当咱们不必要那末尽力的让他人称赞本身标致时，咱们可以或许放心而自在的表白本身的美。

　　在咱们必要的时刻，咱们仍旧可以或许穿上高跟鞋，化着妆，穿上本身最爱好的那件裙子，让这座都会由于本日的咱们而更标致一点。但咱们不会觉得“不克不及不化妆”或许“不克不及不穿高跟鞋”，由于穿戴平底鞋、散着头发、素颜、戴着眼镜或许满脸斑点的咱们，在本身内心，异样是很天然地就很可恶。

　　当咱们可以或许非常天然并且自大地在他人眼前展示最实在的本身时，那便是咱们最美的时刻。那是一种由内而外的光线，是任何痘痘、祛斑、眼袋、皱纹或许鹤发，乃至是残疾都无奈遮蔽的。我想起有一次我去北京美国中间加入一个残疾人的运动，当晚做演讲的是一个残疾的美国密斯，她几乎没有方法像正常人同样发言，她极其认真的说着每一句话并且尽量的表白清晰。由于从在出生的过程傍边脑部受损，她只能坐在轮椅上并且全部身材也看起来有些不协调。

　　但便是如许一个密斯，如许一个从任何角度看都算不上“英俊”的密斯，由于她在美国介入和引导的残疾人人权运动，由于她为了异样是残疾人的双胞胎mm争夺对等权柄所做的尽力，由于她不远万里的离开中国想要赞助中国残疾人的热忱，由于她字字句句诚挚的表白和她非常认真的表白，让当天早晨的我觉得非常标致动人。她坐在轮椅上，好像死后闪着光，明艳醒目。

　　密斯，请不要再“尽力”了

　　You don’t have to try so hard (你不要如斯媚谄他人),

　　You don’t have to give it all the way(你不必要不停贡献)