我就是想再试着努力一下

 　　回北京第二个岁首了。我不是北京人，之所以说回，是由于这是我第二次决议留在北京。第一次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个自愿都填了北京，黉舍无所谓，北京的就行。起初我揣摩明确了，我对北京入神，是由于地铁。我以前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍记得是二号线的旭日门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我便是由于那股地铁带过去的风对北京入神的。成都心理咨询继承给您报告。

　　那股风太快了，太当代了，太时髦了，的确像片子里的情节。

　　实在走出黉舍后的这几年，我本身是没意想到我惨的。即使是在南边，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时刻。回北京后的这两年，在同伙的赞助下，我本身的努力下，生涯渐渐顺遂起来，我就更没感到我惨了。直到一名先辈说了一句话。

　　再次回北京是前年的十二月，到如今整整两年了。此次回北京的缘故原由没那末少年，反倒有些老性：我在南边活得不顺遂。除事情没下落，同伙没几个，蓄积也用完以外，一个更重要的缘故原由是，那里的气象让我隔三差五就抱病。我本盘算再撑一段光阴，姐们喵喵却在我某次发热烧得死去活来时打来德律风，说我太惨了，非让我回北京。一个恍忽，一个薄弱，我就座上了回北京的飞机。这一回便是两年，快得像那股地铁带过去的风。

　　他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的必要也是天经地义的，但我为甚么就感到对不起你了。我说，我没感到受损害啊，你想多啦，不外也不至于“天经地义”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，能够就由因而你吧，我总感到你不应过这类奔走劳累的日子，我总感到你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把付出宝账号给你。

　　这位先辈以前想跟我互助来着，让我帮他写个故事，让我带着曩昔写的器械给他看。成果他不太满足。他说作风不太得当。我说不要紧，说今后有其余机遇，要斟酌我呦。实在我没感到怎样样，固然有掉，但在正当范围内。过了也许有一个星期，我都忘了这茬了，先辈忽然在子夜四五点发来微信。我一看，失眠了。

　　也不知为甚么，如今曾经不克不及跟人好好措辞了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的模样，或许是不想让本身显得薄弱吧。细想一下，这类假装又是有必要的，究竟吐露薄弱是件自取其辱的事，由于除怙恃，没有人会真正在乎你的魔难。可怙恃又是你最不克不及泄漏魔难的人，他们担忧你的神采，比耻辱更让人难熬难过，那是一种风声鹤唳般的心碎。

　　但我不得不认可，听先辈说他感到我应当过得更好的时刻，内心确切委曲了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去认可的一切事物。

　　是的，一小我过得好欠好，本身怎样能够会不晓得。

　　我属于生成愚笨的那种人，有一个事理，我在展转了三个大城市后、花了三年多光阴才想明确，才接受了——大城市，也是大城市人的故乡啊。

　　好久曩昔听过一句话，粗心是甚么都没有的人，才会憧憬大城市，由于大城市绝对公道。这句话在我这是讲得通的。我一开端误认为憧憬远方是胸有洪志的表现，起初才明确，憧憬远方是由于故乡没你的地皮。小城市必要门第配景，大城市最少另有一片未知。因而，我这类三无少年，便背上了一包没有产业的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

　　我在大城市熟悉几个家道很不错的同伙，不爱炫富，人很好的那种。实在绝对他们的家道，更令我爱慕的是他们的眼神，和睦、纯真、无所谓，懂得不了为甚么有人会为生存愁得失眠的眼神。真不是他们故作姿态，而是他们压根就懂得不了，就似乎你也懂得不了他们也会有懊恼同样。

　　这个设法主意刚呈现的时刻，连我本身都吓了一大跳。我一个曾大吹牛皮一生年少的少年，为甚么会有这等悲观脆弱的设法主意。但是，这个成绩便是房间里的大象，并且这头大象在你的生涯里假寓了，认识不到是不克不及够的。尤其是其余孩子天南海北去玩，我在同伙圈里看着他们天南海北去玩的时刻;其余孩子一个接一个地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏完全噢的时刻;其余孩子换车买房，我还要继承还怙恃欠下的几十万债的时刻。

　　因而，天经地义的，命欠好这三个字就在我脑海里呈现了。

　　总会委曲一下的吧。委曲一下，老是能够的吧。

　　只管委曲，但事理我照样懂的。那位先辈说我不应奔走劳累，该过得更好，如许说是纰谬的。由于在这个世界上啊，没有甚么是该不应的。你所获得的，你所失去的，便是应当的，岂论天意照样工资。

　　我晓得这些同伙为甚么怪命欠好，他们把曾和那几小我擦肩而过的刹时，误会成是曾和他们站在统一路跑线上了。但我又异常能懂得他们，究竟不去怨天恨地，尘世里没几小我能做到。小时刻看别人家孩子口袋里有糖，本身口袋里没有会委曲，七十岁见人家怀里抱孙子，本身怀里没有也会委曲。这类委曲在本性里，是没方法防止的，之所以说委曲纰谬，是由于在委曲过万万次后，晓得委曲也没用罢了。

　　我努力不去做怨天恨地的人。命欠好固然在我脑海中一闪而过，但万万不准本身说进口，即使我身旁许多人都如许说过：和韩寒一个年事层的写作者，说本身至今石破天惊是命欠好;和马伯庸一个公司的工程师，说本身未能青云直上是命欠好;和李易峰一个节目标小艺人，说本身没能一炮而红是命欠好。旁人听到如许的话也只能笑笑，掂不清抚慰他们说，你不是命欠好你便是不敷努力，该看成抚慰照样雪上加霜。

　　事理我都懂，晓得不应怨天恨地，但命欠好这三个字，我照样没忍住说了一次。

　　前段光阴在北京见了另外一名先辈。先辈在推行一名跟我年事差不多大的同伙，这位同伙我也熟悉，先辈算是他的老板。先辈问我，你一个月赚多少钱。我如实奉告他了。先辈很惊奇，说怎样那末少，咱们那谁，我一个月给他是你的十倍。我说真的吗，我说真好。先辈又问了一遍怎样那末少。我笑着说，能够我就值这么多吧。先辈说我没感到你比他差啊。我又笑着说，那能够便是我命欠好吧。说的时刻我没发明，说完才愣了，先辈也愣了，但咱们很快就粉饰过去了。先辈转移话题，我也笑着接梗。但我笑的时刻啊，咬着牙在内心发了一个誓，命欠好这三个字，这辈子就说这一次了。

　　先辈那天说了许多，说正在帮那位同伙谋划一个新节目，今朝来看颇有远景，先辈说来岁要为那位同伙筹备一个新项目，业内还没有人这么做过。我坐在一旁听着，笑着，说真好，说如许真的很好。我是真感到好。没有委曲，我曾经晓得委曲没用了。不会爱慕，我曾经晓得爱慕不来的。究竟人和人，是纷歧样的嘛，岂论天资或是命运运限。这便是成绩，这也是谜底。我如今是这个模样的，是由于，我如今应当是这个模样的啊。

　　我如许想，我身旁也有许多同伙如许想。只管咱们嘴上埋怨着，内心挣扎着，喝着酒骂天骂地骂本身，一觉睡起来，照样想再努力看看。我一哥们，IT男，近来筹备守业，想钱想疯了，买打火机只敢买红的，说招财。除事情便是看书，净看些管理学、消费心理学之类的书。他说他晓得这类书聪明人基本不消看，生成就会，他说但他不会，他说晓得看了能够还不会，但看过能力情愿。我另外一哥们，下层白领，面对立室，女方要房，怙恃凑钱把首付交了。某天他发明他妈脖子上带了十几年的金项链不见了，他妈没说啥，他也没说啥，只是他躲屋里哭了三天，第四天拿起相机和同伙搞了个婚庆拍照，他说他要赔他妈十条金项链，让她换着带。

　　但我，说句不怕大家伙儿笑话的话，我啊，照样想再努力看看，看看能不克不及改变些甚么。不是不信邪，也晓得纷歧定能胜利，但便是想再努力看看。不是想证实给别人看，也晓得纷歧定有别人看，但便是想再努力看看。

　　我身旁另有许多如许的哥们。你说咱们这群人是否是命欠好，真不是，能抉择的器械才有资格说利害。你说咱们这群人是否是笨，那还真是，笨抵家了，笨得除努力，其余甚么都不会了。可咱们这群笨伯，内心也都明确着呢，只能努力的人如果再不努力，可就真的甚么都没有了。

　　加油吧，总之。一路，假如你乐意的话。